Vulnerabilidad

¿Puede controlarse? ¿Puedo construir mi blindaje cuidadosamente?
¿Soy responsable en gran parte al permitir que me hagan daño?
Todo indica a que sí. Incluso a veces parece que lo estoy persiguiendo.
No sé porqué continuamente me expongo, una y otra vez, a sentir esa puñalada en el estómago, esa especie de mareo nebuloso, esa sensación tan desagradable. Descubro totalmente mi cuerpo, dejo el muro atrás quizás con la idea de que si lo que llega es bueno será más intenso, pero por alguna razón que de momento desconozco, lo agradable no es lo que espera tras esa pared que salto, y así, totalmente expuesta, recibo el golpe con toda su potencia ¡ZASSS!

En fin, será cuestión de tomárselo con humor:

Cerezos en Vilar

Vilar de Tállara se llamaba la aldea donde vivían mis abuelos paternos.
Tenían muchos animales, fincas, muuuchos árboles. En un terreno en el monte tenían unos cerezos. Uno era "mi cerezo". Podía pasarme horas subida en la ramas más altas. En temporada comía y comía cerezas. En la parte baja había una rama que yo siempre utilizaba para saltar al final hasta caer al suelo. Me recordaba a las paralelas de gimnasia deportiva. Cuando me hice más mayor dejé de ir, mucho tiempo, años...
Cuando un día por fin pasé por allí, la rama de la que yo descendía estaba rota, completamente, la habían arrancado, no sé como. Siempre recordaré esa sensación. La primera vez que fui consciente del paso del tiempo y de lo irrecuperable. Lo que me llevo es esa percepción, a veces cuando siento vértigo cierro los ojos y estoy otra vez allí, pequeña y menuda, subida a esas ramas de arriba, tan delgadas que los mayores no podían acceder, tan pequeña que era una parte más de ese árbol y podía dejarme mecer por el viento. Participar del ritmo de ese ser.
Ya no puedo estar allí nunca más, pero lo disfruté tanto que puedo revivirlo dentro de mí mil veces.

[caption id="attachment_24" align="aligncenter" width="500" caption="Cerezo en Galiza"][/caption]

Noches en el bosque

Noche tranquila, noche de pausa, casi como si no hubiese existido el día. Es lo más parecido a desaparecer.
Me molesta que me llamen por teléfono cuando estoy así. Egoísmo de nuevo. Vivir en mundos irreales es mi especialidad, porque son verdaderos. Puedo escaparme cuando quiera aunque a veces me guste volver.
Quiero hacer muchas cosas y no hago nada. Esa es mi sensación hoy. Por eso busco la noche, la oscuridad, la penumbra.
Mi pelo huele a tabaco, al tabaco de mucha gente. Sólo conozco a unos pocos de los que generaron este olor, y siento curiosidad por conocer a alguno más. Pero dios, huele realmente mal.



No sé cuantas veces habré visto ya este film, pero me parece extraordinario.
Maravillosísimo

Máscaras

Me gusta mucho esa careta que llevo ultimamente. Es completamente estúpida e infantil. Una especie de mujer aniñada que sólo tiene deseos frívolos y que actúa como una loca, a veces graciosa y la mayor parte del tiempo cansina. En algunos momentos he llegado incluso a olvidar que era una máscara. Como todas ha caido y he vuelto a mi ser triste habitual, aunque lo cierto es que ahora es una tristeza más "armoniosa", a veces siento la soledad como un puñal, pero la mayor parte del tiempo puedo sobrellevarla.  Antes necesitaba rodearme de todas mis personas queridas, ahora algunas me estorban, no me apetece perder el tiempo con ellas, aunque tampoco me gustaría que desapareciesen. Mi parte más egoista a veces me gana. Desde que perdí el contacto con las personas de mi vida anterior cada vez ansio más y más conocer más personas. He conocido una por casualidad que, al principio ni imaginé que iba a producirme tal fascinación. Es practicamente la única persona con la que me estoy riendo al momento sin ser consciente de ello. Es un ser aparentemente simple y sin embargo no hago más que preguntarme que tanto habrá detrás.

Ultimamente he vuelto a mi tristeza. Aunque tal vez sea lo mejor por ahora. El tener una dolencia física a lo mejor me ayuda para bien. Supongo que con la soledad interior también puede uno pelearse...

Todas estas noches en las que casi no duermo no dejo de ver películas, algunas varias veces. Las buenas y las malas. Incluso trozos buenos y trozos malos.
Este trozo de Malick me lo sé de memoria. Lástima que muchos se lo pierdan por la temática del film.



Star Over...